Cher monsieur,

nous avons le même âge avancé et demeurons célibataires, ce qui signifie que nous sommes tous deux des rebuts sur le marché homosexuel. Je ne suis pas très beau, vous non plus d'ailleurs, ce qui limite nos prétentions respectives. J'ai un cul horrible et un petit pénis, j'imagine tout à fait que vous aussi avez quelques tares qui me préviendront de toute érection à votre égard. Mais si cela devait se produire, je vous promets d'éjaculer en moins de trente secondes et dans les toilettes. Je fais aussi de l'acné purulente avec furoncles sur la marge anale mais cela ne se voit pas à grâce à la présence de petites excroissances tendrement nommées "Pépitas" sur la base de mes longs poils. J'ai aussi les cheveux gras avec des pellicules que l'on confond habituellement avec du parmesan ouzbek. Mais je ne sens pas excessivement mauvais si j'en crois l'affection de Dalida, ma chatte eczémateuse en fin de vie. Aimez-vous les animaux ?

J'ai été touché par la photographie de votre visage d'une extrême banalité qui n'invite pas au jeu subtil de la séduction, du moins pas de la part de personnes psychologiquement saines. Notre absence commune de goûts artistiques et vestimentaires nous éviteront les ennuyeuses sorties de fin de semaine, ce qui nous laissera encore plus de temps pour nos parties de Scrabble enflammées le samedi et le macramé expiatoire le dimanche. Je vous enverrai, prochainement, une de me créations dont vous êtes la muse : il s'agit d'un suspensoir en poils de Rocco, mon feu caniche abricot empaillé depuis, pour vos bourses exagérément distendues et au bord de l'explosion au regard de votre vie sexuelle misérable que je comprends et accepte avec bienveillance.

Point très important, nous ressemblons respectivement chacun à la mère de l'autre, ainsi nous pourrons nous appeler "maman". Voilà, pour toutes ces raisons, je souhaiterais conclure avec vous un contrat de vie commune. Je vous laisse réfléchir avant de me dire oui. Merci de me donner votre réponse affirmative avant vendredi, car c'est le jour de ma douche hebdomadaire et je voudrais savoir si vous préférez la raie à la verticale ou à l'horizontale sur le pubis. Je vous embrasse avec passion en me permettant d'insérer la langue. Au goûter j'ai mangé de la cervelle de mouton tchétchène sur un lit de peaux de kiwis, de noyaux de pêches concassés et de gorgonzola légèrement passé.

Je vous attends impatiemment, j'ai préparé notre lit d'amour avec les draps maculés de la nuit de noces de papi et mamie qui sont morts depuis dans d'atroces souffrances, écrasés par un rouleau compresseur au chauffeur distrait : cela nous portera bonheur.

Cordialement, votre moitié gauche car je ne suis pas droitier.